14年間の話
"泣いた分の笑顔が待ってる"
その歌詞に助けられた赤西担は山程いるだろうけど、もちろん私もその一人。でも今はそれが引き金になりそうな気がする。
赤西を好きになってから、何度も何度もたくさん泣いた。悲しい思いはたくさんした。その度に、この言葉を思い出して頑張ってきた。
でも多分きっと、私は負の感情が大きく出やすいから悲しい思いをした分を笑顔だけでは取り戻せなかった。
デビューコンに行けなかったこと、彼がいなかった期間のこと、いつも自担運がなかったこと、彼が脱退してしまったこと、事務所にいる間のソロ活動は追えなかったこと、チケ運がないこと、やっとの思いで遠征しても席が恵まれないこと、ムラサキがいつになっても聞けないこと、ｼﾞﾝﾃﾞﾍﾟ2018に行きたかったこと。
ざっと思い出すだけでもたくさん悲しい思いをした。
そのどれもを浄化するのに私はバクステのことを持ち出していた。
その結果、バクステの重みが増していった。それだけが唯一の思い出になろうとしていた。
バクステ当たったからしゃーない。あの時いい思いしたからしゃーない。何かと言えばそんな言葉を言う。
ただ嬉しかった。
それだけの思い出にしたかったはずなのに。
どうしてこうやってつらい思いをしてまで好きだと思わなきゃいけないの。もう辞めたい。さよならしたい。お別れしたい。
好きじゃなくなったからって私の14年がムダになるわけじゃない。それは分かってる。分かってるけど、虚無感に襲われてしまう。
私自身、今までお付き合いした人と別れてからもお友達の関係を続けられたことがなくて。
好きだった人とのその後の距離感の取り方が分からず、きっぱり離れてしまう。
赤西に対してもそう。
辞めたあと、どんな風に赤西を見たらいいか分からない。辞めたらきっと私、一気に嫌いになっちゃう。ちょうどいい距離感を見つけたいのにな。
この14年がきれいに終わる最後を見つけられないかな。
私の話
ジャニヲタ歴14年。
赤西担14年目。
ゆるく剛担？年。
岸担1年目。
そんな感じでヲタクしてます。
ねんこです。
すでに退所した赤西に対して、自担というのは少し変だけれど。
私をジャニヲタにした
青春を共に過ごした
私の全てだった赤西仁。
心の何処かでは嫌いな赤西。
4年くらい前からだろうか。
"もう赤西を追うのは辞めたい"
そんな気持ちが芽生え始めた。
でも赤西担じゃなくなってしまったら、
私のこの10数年はなんだったんだろう。
そう思えてしまう。
初めての自担で、ずっと好きな人。
担当を降りた経験がない。
どう決別したらいいのか分からない。
ライブに行くといつも泣いていた。
彼を見るだけで泣いていた。
会えることが、声を聞けることが
なによりも幸せで嬉しかった。
でも独立して距離が近くなって、
段々欲が大きくなって、
今までと泣いている理由が変わってきた。
"距離が遠い"
そうやって泣くようになった。
席運がひどく悪い私は、
入ったツアー8割が2階席なんてこともザラだった。
2015年バックステージが当たった。
ずっと好きだった赤西と話すことが出来た。
私の名前を呼んでくれた。
多分そこが私の赤西人生の最高到達点だった。
それからはどんどん下降する一方。
ライブ行っても出てくる言葉は文句ばかり。
それでも追わなきゃという意地でついていく。
もうとっくに、"好き"ってなんなのか見失っていた。
妊娠を機に一度遠征を辞めた。
入らなかったツアーに限って、
好きな曲をたくさん歌っていた。
あぁ、本当に私はツイていない。
彼を好きになったきっかけはムラサキだった。
だけど一度も生で聞いていない。
行かないと諦めた沖縄や、
行けなかった期間のツアーでは歌った。
運がない。そうとしか言いようがない。
赤西に対して迷走しまくっている中、
出会ったのは岸優太。
ふと目に止まる。
歌ってる姿に惹かれる。
ドキドキが止まらない。
急激に落ちて行った。
岸くんを好きになってからは毎日楽しかった。
ツアーは行けなかったし、もちろんこんな性格だ、
たくさん恨んだ。たくさん泣いた。
それでも大好きだった。
辞めようなんて思わなかった。
帝劇で初めて岸くんを見た。
ひと目見た瞬間涙が止まらなかった。
この人が大好きだと実感した。
多幸感の中思うのは赤西のこと。
赤西を追い続けて、
こんな幸せな気持ちにこれから先なれるだろうか。
もう無理なんじゃないか。
赤西を好きなのは"意地"
それだけ。
"担当を降りる"ってどうやるのか。
どうしたらいいのか。
辞め方が分からない。
幸せにしてくれる人についていきたい。
そう思っているのに、離れられない。
長い長い、たくさんの思い出が邪魔をする。
